暮紫水红

    知足才能常乐。

    我可能是太缺少关怀了。一点点关怀就让我变得很贪心，要得更多。

    也正是因为缺少，一点点冷漠就让我揪心。

    现在，我们只是互相欣赏，因为不了解。

    无数的歌曲，要我们坚持。我的坚持，只是想了解你。

    远远的隔岸观火，是多数人的行为。

    这一次，我不想做MAJORITY。

    有时一条马路的距离，真的不用过去。

    但是我可以远远地和你挥手微笑。

    我想更懂你。

    这没有那么难吧？

      电话永远都是嘟嘟的声音，短信也迟迟没有回音，如果是一个礼拜前的我，会焦急会不安会愤怒会失望会胡思乱想，但是现在越是等待的时间长久，就越是释然和放松。亲爱的小孩，我不想做叶明珠，所以阿德，再见。

      你知道我喜欢你，很喜欢你，但你不知道我何时开始喜欢你的，又为什么喜欢你。

对不起，我只能说对不起。

如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。我不愿将就。

      刚刚发现，一门课没有选上，这门课是必选课，我不愿意上的，但是如果不上的话，总觉得下学期就会多上一点，我总是喜欢庸人自扰。

      北京的骄阳又干又辣，在宿舍里看书或者上网的时候，必须要拉起一道窗帘。我喜欢这里的宿舍，宽敞明亮，有一个小阳台，同屋的学姐有一种安静的气场。我桌上堆满了东西，指甲油，化妆品，水壶，食物甚至还有药品。我觉得无比温暖。

      很不适应北方的伙食，又酸又涩的肉包，但迫于经济压力，也只能慢慢习惯。摔了重重的一跤，很痛也只能忍气吞声。很多人我不喜欢，但我不会流露， 很多人我想了解，却无处开口。

      去了新中关，那里的繁华和车水马龙，让我想起了南京。如果说南京的热闹是昆曲的抑扬顿挫，那么北京的热闹是京剧的锋芒毕露。我像小兽一样咿咿呀呀地叫着，你只是微笑，我想你不会明白。

      每天晚上我都会无来由地醒过来，脑子里凌乱地回放着一天发生的事情，然后久久不能入睡。

      我想这大概就是古人所说的思乡。

      我去了T大的图书馆，很美的古堡式建筑，让我想起了哈利波特里的霍格沃夫城堡。所不同的是，里面安静看书的往往都是一些瘦弱的男孩子。他们或站或坐，带着一种让我肃然起敬的沉静和大气。

      秋天快点来吧，我要穿一条大红裙，走得咯吱咯吱响。

家旁边的电影院开了一家满记甜品，猕猴桃的嫩芽绿和蓝莓的果冻红，高脚的杯子，临街的落地窗。

早上我发现小周不再是我的QQ好友了，校内也注销了，飞信也停了，博客也关了。就这样断绝了一切联系之后，我有些怀疑她的存在。

你又一次厚脸皮来找我搭讪，我打着游戏，应该是不喜欢了，这样多好。

妈妈给我买了角斗士凉鞋，有红色，褐色和黑色挑选，我挑了红色。其实我最喜欢的是黑色，我偷偷地试穿了一下，它就像是干枯多年的老藤，曲曲折折地盘绕在我的脚背和脚踝上。

最近很喜欢看周立波秀，南方的俏皮话清淡高雅，不知去北方后能不能适应。

安宁的生活，不安宁的内心，懒散的生活，不懒散的思想。

我想有时候强大的内心，也未见得是一件好事。

     有些事情果然是放不开，但你的柔软，我相信，会一点点融化我尖锐的棱角。

     断断续续的网络，让我的不安全感发挥到了极致，连写这一篇日志，都战战兢兢。

     慢慢地又恢复了以前的生活，读一些厚厚的书，每天练两页字， 一周练两次瑜伽，每天弹琴弹的手心发烫，手指微微酸疼。

     那个莫名其妙的电话，我觉得你想讲的肯定不是那些话，但我们是同一类人，不会妥协的。

     放纵的玩乐之后，是近似绝望的清醒。

     看到很强的伙伴，让我有了一点斗志。

      我想就这样吧，至少我是忙碌的。     

缄默是我很喜欢的一个词，可能是因为自己太难做到，反而心生敬仰。

糊里糊涂地答辩，糊里糊涂地被表白和被拒绝，糊里糊涂地毕业，糊里糊涂地寄材料，我的人生永远是一笔糊涂账。

我想过一个宁夏，我可以安静地看书，和朋友一起旅行，逛街，谈心，就如往常一样。

有些人我希望永远不见。

昨天开始了电子路训，其实让我惧怕的不是方向感的缺失，而是一种对于机器的恐惧感。

我常常莫名其妙地被剩下，然后莫名其妙的伤感，就像我会莫名其妙地喜欢一个人，然后又会莫名其妙地很讨厌他。

苏州之行，发生了那么多事情，我需要时间来一个人慢慢舔好我的伤口。

散伙饭那天我很伤心，一直都很伤心。

昨天笑的好开心啊，今天早晨起来面部肌肉还很疼。哪有那么好笑。

今天妈妈给我买了很多好看的衣服。

大概早上十点钟的时候，我小心翼翼地出了库，耀眼的阳光让我不知所措。忘记了验指纹，忘记了签字，迷迷糊糊地做完一切，仿佛卸下了千斤重担，舒服了很多。好没出息啊。

你说我们不适合，我想想也对，但请你不要对我这么好，我是一个磨叽的人，就会被这些小恩小惠所动摇。你说我不了解你，但我若真的很了解又能怎样，只会是这样。

睡的越来越早，吃的越来越多，却觉得越来越虚弱。喜欢听一些轻摇滚和婉转的情歌，又开始慢慢习惯着读一些书。懒得打扮自己，我确实不是穿着白纱裙，白皮鞋的白皙女孩，只是随风飘散的芦苇，一大簇一大簇高高地很显眼，却很容易连根拔起，万劫不复。

我不知道你要什么，正如我不知道下一步要怎么做一样。

苏州，希望是一个疗伤的地方。

记得前几天看了邦妮的一篇日志，她说她还喜欢年轻男人的心。他们的心还没有变硬，还没有变成那样坚不可摧的人种，他们不是完成时态，还有很多的可能性，（也可以理解成不靠谱）而她喜欢的，正是这样的可能性。

而我喜欢的，也正是这种可能性。他们那种干净的气质，淡淡的体味，都让我心动。无奈我和你，写不出结局。

礼拜天的时候，把头发剪短了，今天去练车的时候，穿了西瓜红中袖坎肩，淡蓝牛仔连身裤，卷起的裤脚，脏兮兮的球鞋，晒黑的皮肤，改变只是不经意之间。

真的好累啊。

反常的天气，反常的焦躁，2012是不是真的会来，现在所做的是不是有意义都是一个问号。

送给ARMANI的书签，想再买一套留给自己，已经没有了。

教练的反常，和大妈的白眼，让我对这个社会愈发的迷惑，我想自己还没有做好工作的准备。

旅行，似乎按照原计划进行着。二年前夭折的旅程，慢慢地又浮出水面。这次请让我一个人旅行。

穿着红白相间的高中校服，很多人都用异样的表情看着我，我只是很恍惚，有时候是紫藤长廊浓郁的植物成熟的味道，有时候又是撞杆压线的恐惧和肩膀的酸痛。

我在尝试一些艰难的事情，有点累了，想找个人依靠。但你不希望成为那个人，我只能咬着牙，一个人走下去。歌唱的再好，也有曲终人散的时候。

什么时候平行线才会相交？

      我可以上课的时候看看闲书，聊聊天，但是开车的时候真的很紧张。

      妈妈说学的玩玩的，放轻松。中年大妈说这种思想要不得，做一件事就要做好。是啊，但这样的人生该有多累。

      到底要不要送礼这个事情我纠结了很久，到现在也没有想通。armani去了天津，留下我孤零零一个人。

      刷满了学时却不想去考，不知道什么时候才可以有完美的全套动作。

      看看一连五天会不会变得好一点，切记先踩离合器再挂档，不要忘了随时回两圈。

      皮皮，说实话，我好嫉妒侬。

      四月三日，回到学校，晒了被子，整理了书桌，还了两本借了七本，出图书馆门的时候，警铃大作，然后可爱的保安叔叔一本一本把书递给我，说借的太多就是有这个不好，我笑靥如花，可惜狂风大作，状若女鬼。

      一个月的实习结束了，原来坐不住的我竟然也能一坐一天，还读了那么多的书籍。现在我走在路上，都有些恍惚感。早上还是习惯了七点的时候醒一次，七点半的时候醒一次，八点再醒一次，就辗转反侧。

      图书馆每天的温度是二十度，一个月下来皮肤干干的，头发习惯性的往后拽，扎了一个马尾。每天就这样坐在那里看书和观察别人。有很老的爷爷，郑重地抱着一堆家谱，慢慢地翻看;有很年轻很好看的小伙子，快速地翻着书敲打着电脑键盘;有三十岁左右的女生，借了仓库里的原本，小心翼翼地捧着。

      每天五点半下班，老师们说早点走吧，我只是笑笑，陪着他们关灯锁门放告示牌。回去的路上车很少，但每次都可以坐到座位，长长的路堵很长时间的车，我可以看到金中的男女生穿着蓝红校服，很疲倦地站在那里，随着车颠簸。在这个做作盛行的年代，看到那样的学生头，和宽松的校服是多么舒服。

      眼镜不知何时开始掉膜，边上几块，中心一点。牙也是时候去看一看。

      慢慢地就长大了。

 我不是一个喜欢吃荤的人，一碗饭，给我一盆青菜我就吃得下，但是给我一盆肉，估计我就要反胃了。

        我不喜欢吃肉可以说是家传的。不要笑，就是家传的。

        我的外婆是一点荤腥不能碰的，碰到会怎么样，谁也没敢悄悄验证，因为结果肯定会很惨。只要杀出来会流血的东西她通通都不能碰，虾和螃蟹是可以吃一点的，但是要看心情，心情不好就什么都不吃。鸡蛋她是吃的。牛奶不吃，所有奶制品都不能吃。所有给她吃的东西里面不能有猪油之类的东西，我去超市买个速冻包子都要看看包装袋上的配料有没有写猪油或者奶油什么的，炒菜就更不用说，一律菜油。当然没办法起来色拉油也是吃的。我的外婆据说生下来就一点都没有吃过荤腥，真是不知道该怎么形容。

        接下来是我的阿姨，我外婆四个女儿中间的老三。她自己说，她只吃两只脚和没有脚的荤，四只脚的不能吃。就是说鸡鸭鱼虾蟹是吃的，猪肉牛肉羊肉什么都不吃。她很喜欢吃肯德基，因为肯德基炸东西的格子不会混，就是说炸薯条的油永远是炸薯条，炸鸡翅的油永远是炸鸡翅，不会把所有东西都放在一个格子里炸，就不担心会有猪油牛油混进来的问题。汉堡小子就不行。我的阿姨虽然不吃肉，她烧的红烧肉却是绝顶好吃的。有时候她心情好，闻到肉味没有关系，但是她心情不好就遭了，闻到肉味就开始发火，小笼包的味道，烧烤的味道，火锅的味道，都被她骂为“烂味道”。

        至于我，摸爬滚打走南闯北那么多年，不吃荤是混不过来的，所以小时候不吃的东西现在也渐渐地能吃一点了。小时候人家好心给我夹肉吃，我不要吃，就推，实在推不走，我是要哭出来的，可见讨厌吃肉到什么程度了。但是红烧肉汤淘饭我是很要吃的，问了很多人发现这种东西是每个人小时候的最爱。过年去亲戚家吃馄饨团子，我都要吃素馅的，没有就情愿吃饭。鸡肉还是要吃的，因为没有肥肉，牛肉也吃。杂碎之类的东西除了猪肝其他什么都不碰。猪肝炒大蒜是美味啊。小时候磨牙，民间偏方说躲在门背后吃猪尾巴就会好，我妈妈就买一根给我逼我吃下去，我硬是不从，被骂了一顿，最后硬是躲在门背后的缝里一边哭一边咬了两口，赶紧丢了出来，这就叫夹着尾巴做人吧。

        现在长大了，对事物的要求放开了很多，有时候想一想，凡是端上桌的，有什么不能放进嘴巴的呢，人家都吃为什么我不吃。这么一想，有时候就会吃一点平时不吃的东西，但是也仅限于心情好的时候。

        在我不想吃肉的时候硬塞肉给我吃，就会有一股无名之火从心底发起，非常之不爽。

        心情不好的时候给我吃肉，我的火会越发越大的。

坏消息接踵而至，请不要把那张脸摆给我看，牛皮是你自己吹出去的，请你自己去捅炸它。

明天就要回去过年了，虽然不太情愿，不过正如ARMANI所说，这是我的根。

我开始看一些很专业的书籍，和晦涩悲伤的德国电影，我很平凡，请不要把我想象成超人。

全身没有一点力气，只想不停地睡觉睡觉睡觉。今天是原定的小学聚会的日子，不知道为什么，只想在家里听爵士乐。

不知道自己到底想要什么，也不知道自己到底想干什么。

当我戴上那副黑框红光的镜框的时候，好象变成了另外一个人。

原谅我就是这样的女生。

好不容易等到了一个家里无人的好时机，来写这篇日志。

喜欢和爱果然是两个不同的名词。内心不一定和外表一样迷人。

虽然不太开心，但我相信，一次漫长的返乡，可以治愈心结。

也许那时候我就不会在乎你在想些什么。

论文、实习、申请一堆的事情在等着我，确实没有多少空间来盛放感情。

即使我现在这样说，也许在新年腹痛如绞的时候，还是会想起你，只是越来越模糊。

希望你新年快乐！

       焦急地等待了那么久，那么久的忐忑不安，结果虽然在预料之中，还是有一些小伤感。。。

       到底一个GRADUATE 需要怎样的素质，我到底缺少什么，我真的不知道……

       当你被打了一耳光后，被告知的原因却心酸的可笑……

       每天看着他的脸，他浓密的睫毛上下扇动，像两只小飞虫，却绝望地发现我们之间的隔阂越来越多。。。

       你没有看过小时候大家都看过的动画片,没有关系，你没有照相机，没有关系，你不知道霍金是谁，也没有关系，但是这一点一点的没关系加起来，我就越来越看不清你了。

        no way是多么讨厌的一个词，我不喜欢德意志，也不喜欢美利坚。

       就这样，遇到了一个男孩子。

      长长的脸，酒窝，长睫毛，会在我和他说话的时候露出很大的牙齿好声气的笑。

      我看着他的时候觉得很舒服。

      我害怕在他面前出糗。这种感觉很久都没有了。

      可是那又怎么样？

      10天之后，当我们淡淡地说再见的时候，你就不会再记得我了。

      只望你一眼，犹如在天边；走了一千年，来到你面前。花是你的脸，风吹并蹄莲。

      我好难过，如果我没有喜欢你该多好。

      每一天,都有一些事情将会发生。

      前天，腹痛如绞，难以入眠。

      昨天，莫名的恐惧，难以入眠。

      明天，又要背着书包，去听一个德国人的课。

      论文已经写了四千多字，生活不紧不慢地继续着。

      心仪的化妆品买到了，却舍不得用。

     开了一大堆的书单，却不知道从哪本开始买起。

     每段路,都有即将要来的旅程

 

     本来想早点写这篇日志，但是老是域名错误，让人特别郁闷。

     先是大喜，然后是大病，现在牙齿还微微的酸疼，还是小打小闹好。

     买了一件开创记录的衣服，却有点手足无措。

     去以前的中学见了以前的老师和同学，发现了自己的矮小，怅然若失。

     最后一天的最后一门考试，就糊里糊涂地过去了。

     可以静下心来去念一些专业的书籍。

     勇敢地去争吵，无论结果如何，都会变得强大。

     最后也是最高兴的，瘦了一点点。

      刚刚查了一下普特词典，它把急性子翻译成Pepperbox, 胡椒盒，一打开就会又麻又辣让人流泪不止。我是一个急性子，只要有一件事稍微拖拖沓沓，8合心意，我就会打开Pepperbox。

     上个礼拜的雪地靴今天还没有做好，答应要做的衣服却非要一改再改，计算机的成绩非要晚上八点出来一刻也早不了，这任何一件事，都可能要了一个急性子的命。

      我的爸爸是一个暴脾气，我的妈妈是一个急性子，那么我自然而然就是一个暴脾气加急性子。

      昨天我和一个男生一起吃饭，他变得那么好，我的小小心眼加急性子又发作了，我也要赶快找一个这样好的。可惜这件事就是急死了把PEPPERBOX倒空也是急不来的。

      那么现在我虔诚地向上帝祈祷，如果上帝能在一个月里赐予我一个爱人，那我就去教堂做一年的礼拜。明知道不可能，明知道就算可能也不可能去还愿，但我还是愿意，这就是急性子。

不知道为什么，觉得自己做什么事都做不好。

心慌，失眠，头晕，多疑，我真的是笨笨的。

平心静气，调养生息。

我想你，可是我不敢告诉你。

我想把这样的心情传达给你，可是每次鼓起勇气，还是选择压抑自己。

当你的头像亮起，我会把鼠标一直放在上面，想着有什么话可以告诉你。

但是我始终没有双击。

看一会你的头像，然后把QQ收起。

当你的头像变成黑白，我也会特意去找你，依旧把鼠标放在上面。

看一阵子，调整思绪，然后忘记你。

但我永远没法忘记的一件事，是我想你。

不会没日没夜，不分黑白。

只在某一个特定的时刻，因某个特别的场景。

想你。

最近我越来越多地接触到了这个词。

没有太多的权力可以使用，却有无数的义务要去履行。我这一生大抵就是这样，做我不喜欢做的事，尽我所不能及的责任。

那天下午，我走了两公里去北大。准备去那里的三角地书店淘一些书，汗流浃背地走到门口，门卫说没证件就不能进，我沉默地转身了。回去的路上，我的眼泪一直在掉。哭了三公里，我擦了擦眼睛，回去吃了一碗面条，改过自新。

北京太冷了，不适合人类居住。

ARMANI同学太懒了，我没得办法，只能帮她上传。

  时光如记忆中巷口的老梧桐树，带着发黄的过去，静静伫立守望。总以为时间把人抛在背后，其实走远的永远是自己。

        幼儿园的时候，我住在城西；小学中学的时候，又搬到城东；大学上了几年，又搬回了城西。其实随着市政规划，我口中的城西早就不再是城西了。只是重回故地，每天看着小时侯熟悉的街道，公园，小巷，有一种重拾旧时玩具的温暖。

        幼儿园和小学还在老地方，维持着老格局，每次路过，看到稍有改变的大门，便仿佛看到了熟悉的一张脸，似旧人重逢，千万句话，只在那不动声色的一瞥中，全部诉尽。

        上幼儿园的时候，每天在传达室会有一个老师检查手指甲和小手帕。手指甲剪短，干干净净，小手帕用别针别在衣服前襟上或放在袋袋里，检查时给老师看一看。要是两样都做到了，就发一块绿色的牌子；要是有一样没做好，就发一块红色牌子。牌子要带到教室里面，一块有很多小口袋、写着很多小朋友名字的布，找到自己的名字，把牌子插到名字下面的小口袋里，老师就会来检查了。要是看到哪个小朋友有了红牌牌，就会问一声，提醒以后要注意。有时候爸爸送我到幼儿园门口，进门发现指甲没有剪，就赶紧冲出去让爸爸用指甲刀给我剪了。

        城西公园如今已做了饭店。小学时那里是我们的乐园，周末野餐，大家都会去那里。以前公园里是养过动物的，我记得的只有猴子，还有一条碗口粗的大蟒蛇，关在一座玻璃房子里。后来蟒蛇死了，玻璃房子就空了。听同学说，他爸爸在那里工作，还分到了一块蛇肉。

p.s. 未完待续

从小到大，最怕的就是考试了。这一次的考试，莫名其妙。

北大，念出来有点小小的自豪感。12年前的邂逅，校门口全聚德的味道至今难忘。

也正因为这小小的虚荣，我注定要付出惨重的代价。

清华园，你会欢迎我吗？

老师这个词，现在已用得滥俗。做生意的可以叫老师，演员可以叫老师，快女的评委也可以叫老师。英文中把大学老师称为PROFESSOR, 可想见如果把一些演员随随便便称为professor,该有多么可笑。汉语语义的模糊性更是可见一斑。

好像有一句很老的谚语说什么老师是你的再生父母之类的。我觉得很好笑。在小学，我见过用长棍敲打学生脑袋的老师；在中学，我见过用恶毒的言语去摧毁孩子自尊心的老师；在大学，我见过道貌岸然虚伪做作的老师。

我妈妈常跟我说一句话，其实你的老师对你还是蛮好的。对于好与不好的界定，我依然是很模糊。我曾经以为很好的老师，用一种极其明显的势利眼伤害了我；我曾经以为一般的老师，却常常用一些意外的方式感动着我。如果老师真的喜欢你的话，不会和你每次讲话只在一分钟之内；如果他真的欣赏你的话，不会在你要求他写推荐信的时候让你草拟；如果他真的器重你的话，一些学术上的帮助不是你去找他，而是他主动来找你。

很遗憾，我至今只遇到一位这样的老师。

由此可见，老师这个词的滥俗，也是自身贬值的结果。

早上起来，顶着一头乱发穿梭于网络中心与宿舍，汗流满面，连吃饭的力气都失去了，觉得一下子老了三十岁。

下午的时候，电脑监视器的驱动程序出了问题，看着286的屏幕，一次又一次不确定地调试，绝望的想掀掉桌子，觉得自己老了二十岁。

终于一切上了轨道，突然听到一个男生跟我说他恨我，若是以前，血都可以涌到头顶；现在精疲力尽的我，只是觉得好笑。没有爱，哪有恨。

那时候我是多么喜欢你，可这时我看都不会看你一眼。我对自己的成熟，肃然起敬。

自作多情，在多年之后，矛头转了180度。

晚上和ARMANI坐在一起看电影，四个婚礼和一个葬礼，我终于明白自己为什么喜欢和她说话了，从她身上我学到了独立，成熟，洒脱。而这些是我一直可望而不可即的。

当我看到S在别的宿舍和一个女孩子躺在一起，黑色的蕾丝内衣，无聊地调笑着时，觉得自己好像老了十岁。

又想起那个地下的酒窖，刺骨的寒气，苦涩的干红，遗憾的冰酒，和那些明信片的酒庄标牌，亲昵地向我挤着眼睛。

那一个破旧的邮筒，寄出去的明信片，我果然没有收到。

最近我的未来受到了我妈越来越多的关注，烦不胜烦。从小到大到了这种比较重大的决定的时候，总是不能让我自己做决定。即使失败又如何呢？

越是被操纵，越是想独立。有时候恶毒地想想，父母让我们继续读书不让我们独立，是可以延长操纵我们人生的时日。毕竟可以随心所欲操纵别人的一生是多么写意。

今天上太傻又看到无数人的十日谈，有很辉煌的，脸高兴地涨得通红嘴上还说我一点都不强，有很落魄的，追悔莫及不知所措，感觉很奇妙。就像是在看另一个星球上发生的事情一样。

昨天晚上和ARMANI聊天，半晌她说上网越来越无聊了，我心里一沉。这样的生活，真的是太无聊了。

我又能做什么呢？看书吧，看书吧。

女人的一生，如果像史诗，会是怎样的。

我一直想读严歌苓的这本书，电视剧也看了，却很不喜欢。我不知道为什么Z那么受媒体的欢迎，拍京华烟云的时候说赵雅芝看好她，拍这部戏的时候又说严歌苓钦点她。这是女人的史诗，不是傻子的史诗。

在网上搜了半天，TXT只有上半部，我绞尽脑汁弄到了音频朗读版。51集，近两个礼拜听完。

小说最后没有电视剧的大团圆结局，小菲的最后一场戏，欧阳萸也没有去看。结尾的时候欧阳萸走在大街上挽着小菲，表情落寞，心里完全想的是另一个女孩子萌萌。他能给小菲的只有把她挽着的手拉得紧些。即使他鄙夷她，厌烦她，漠视她，斥骂她，只要她活着，她就要对他好，死死地守着他。无论何时，小菲的爱是如此炙热而疯狂，如果男人也爱她，那这是甜蜜的，如果不爱，那么一切都是乏味的折磨。小菲对于这种折磨与被折磨表现的不怕羞，让我莫名的感动。不禁想起严歌苓的另一篇小说，相似的女主角，她在末了成为他人妻的时候，还是大声地说她爱他，一直爱他，永远爱他。

有个朋友说除了英雄式的恋爱和偶像剧的恋爱，还有第三种爱情让我们讳莫如深。我想，这就是我心中的第三种爱情。